Nimeni nu se asteapta sa se gaseasca intr-o relatie abuziva. Majoritatea relatiilor incep intr-un mod bun cu cuvinte amabile si complimente, dar pot deveni daunatoare si abuzive emotional in orice moment.
Abuzul emotional este un tip de violenta domestica care zboara adesea sub radar, dar ar trebui sa fie intotdeauna luat in serios ca o forma de abuz. Cand abuzul emotional este prezent intr-o relatie, un partener il va critica, ameninta sau izola partenerul ca o modalitate de a-l manipula si controla. Abuzul emotional poate fi degradant, umilitor si terifiant, lasand adesea cicatrici de lunga durata asupra spiritului si stimei de sine. Citeste mai jos si afla care sunt semnele de abuz emotional in cuplu.
Cele 10 semne ale abuzului emotional
- Control: Partenerul tau poate parea prea investit in viata ta sociala sau poate controla rutinele de zi cu zi fara a-ti recunoaste dorintele. Nu ai libertatea de a face propriile alegeri (fie deschis sau subtil). Chiar si micile comentarii care iti submineaza independenta sunt un mijloc de control.
- Tipete: este normal ca partenerii sa ridice vocea ocazional, dar s-ar putea sa nu fie sanatos atunci cand dezacordurile cresc in mod regulat in strigate. Este deosebit de ingrijorator daca iti este frica. Nu numai ca tipatul face ca o conversatie productiva sa fie aproape imposibila, dar poate crea si un dezechilibru de putere – doar persoana cea mai tare este auzita.
- Dispret: Cand un partener simte dispret fata de celalalt, nu este usor pentru niciuna dintre persoane sa-si exprime sentimentele. Benton observa ca, in relatiile sanatoase, exista o asteptare ca partenerul tau sa asculte si sa fie respectuos (chiar daca nu va poate oferi ceea ce aveti nevoie). Daca raspund nevoilor tale cu sarcasm rautacios, aroganta, dezgust sau apatie, atunci dispretul poate crea o bariera in relatia ta.
- Esti defensiva: cand simti in mod constant ca trebuie sa te aperi, exista mai putin loc pentru comunicare pozitiva. Este important ca ambele parti sa poata vorbi deschis – si sincer – una cu cealalta pentru a rezolva problemele. Defensivitatea excesiva, spune Benton, poate simti ca te afli intr-o lupta in care scutul tau este mereu ridicat.
- Amenintari: daca partenerul tau te ameninta in vreun fel, s-ar putea sa simti ca esti in pericol. Declaratiile coercitive ,,daca, atunci” pot include santaj, amenintari cu vatamare fizica sau sinucidere, sau alte remarci intimidante, dar deseori impartasesc aceeasi intentie: de a sprijini victimele intr-un colt (si de a le impiedica sa plece).
- Stonewalling: Se observa ca stonewalling are loc atunci cand un partener refuza sa vorbeasca sau sa comunice. Daca partenerul tau opreste conversatiile incomode, se poate simti ca un abandon. Refuzul lor de a discuta probleme poate aparea ca o respingere sau o lipsa de preocupare pentru sentimentele tale.
- Vina: Victimele sunt adesea facute sa creada ca ele provoaca – si, prin urmare, merita – propriul abuz si nefericire, facand ciclul mult mai greu de intrerupt. Acest lucru poate fi agravat de rusinea pe care o simt multe victime pentru ca isi lasa abuzul sa continue.
- Gaslighting: O forma de manipulare psihologica, Gaslighting-ul face ca victimele sa se indoiasca de amintirile, judecata si sensul lor mental. Daca descoperiti ca preocuparile tale (si chiar amintirile) sunt frecvent respinse ca fiind ,,false”, ,,prosti” sau ,,nebunesti”, este posibil sa te confrunti cu lumina cu gaz.
- Izolare: Abuzul emotional este omniprezent, afectand toate domeniile vietii. Cel mai important este impactul pe care il are asupra relatiilor victimelor cu prietenii si familia. Agresorii isi convin adesea partenerii ca nimanui nu-i pasa. Aceasta alienare poate face ca victimele sa se simta ca pe o insula, indepartate de cei dragi si de versiunile anterioare ale lor.
- Volatilitate: Daca o relatie este intrerupta in mod constant de schimbari de dispozitie, poate semnala abuz. Multi oameni se confrunta cu suisuri si coborasuri naturale, dar este o problema atunci cand ii dauneaza partenerului. Abuzatorii volatili deseori isi imprastie victimele cu daruri si afectiune in urma unei izbucniri, doar pentru a deveni din nou suparati la scurt timp dupa.
Cand abuzul emotional este prezent intr-o relatie, s-ar putea sa va simtiti dezechilibrat, ca si cum ati merge pe coji de ou, sau va puteti pune la indoiala judecata mai mult decat de obicei. Acest lucru se datoreaza faptului ca un partener abuziv foloseste comportamente daunatoare, cum ar fi tacticile de mai sus, pentru a-si manipula si controla partenerul, astfel incat sa se simta neputincios. De aceea este atat de important sa ai incredere in instinctele tale cand partenerul tau face sau spune ceva care nu ti se pare corect.
Abuzul emotional este extrem de periculos si dauneaza bunastarii unei persoane si are adesea efecte psihologice pe tot parcursul vietii. Comportamentul unui partener abuziv este probabil sa escaladeze odata cu trecerea timpului si deseori vor folosi abuzul emotional in combinatie cu alte tipuri si tactici de abuz pentru a obtine si mentine puterea in relatie.
Persoanele aflate in relatii abuzive au tendinta de a se invinovati pentru abuz sau cred ca trebuie sa fi facut ceva pentru a merita critici sau atacuri. Nimeni nu merita vreodata sa fie abuzat. Si indiferent de rationamentul partenerului abuziv pentru abuz, violenta domestica este impotriva modurilor noastre traditionale ca nativi. Nu este niciodata acceptabil sa ranesti partenerul sau sotul in vreun fel.
Reconstruirea iubirii de sine dupa abuzul emotional
Desi este esential sa stii ce vrei, ar trebui sa-ti amintesti cine esti atunci cand parasesti un partener abuziv. McNelis subliniaza importanta de a-ti arata compasiune si de a-ti aminti ca nimeni nu alege de bunavoie abuzul. ,,Lucrul grozav este ca aceste experiente dificile ne ajuta sa ne dezvoltam caracterul, puterea si rezistenta”, spune McNelis. ,,Prin experienta noastra si alegand sa invatam din trauma, putem iesi din cealalta parte mai puternici si in pozitia de a veni in fata altora in situatii similare.”
Nu este niciodata usor sa te impaci cu a fi abuzat: dar nu este momentul sa dai vina pe tine insuti. McNelis ne aminteste ca a merge mai departe este ceva de care sa fim mandri. ,,Alegeti sa va revendicati valoarea de sine si sa va recunoasteti curajul – atat in momentul experientei tale, cat si dupa aceea”, spune ea. ,,In loc sa te gandesti la ceea ce ai fi putut face mai bine, [gandeste-te la felul in care] fiecare moment din viata iti ofera oportunitatea de a o lua de la capat.” Cel mai important, ea subliniaza ca, indiferent cat de dureroasa este trauma ta, poti trece peste ea.
Cand sa parasesti o relatie abuziva
Daca nu esti sigur cand este timpul sa pleci, incearca sa compari relatia ta actuala cu ceea ce iti doresti in viitor. Benton sugereaza sa-ti pui aceleasi intrebari pe care le-ai pune unui prieten:
,,Uita-te in jur si gaseste o relatie pe care iti poti imagina ca si-o doresti”, spune ea, observand ca imaginea cum ar trebui sa fie o relatie te poate ajuta sa realizezi ca nu obtii ceea ce iti doresti . In loc sa compare relatiile idealiste din film, Benton recomanda sa ne gandim la ,,oameni adevarati, care se lupta cu adevarat unii cu altii si care lucreaza cu adevarat la lucruri impreuna”.
O parte a deciziei de a pleca este sa intelegi de ce ai nevoie. Partenerul tau actual te face sa te simti mai bine cu tine? ,,[Relatia ta] ar trebui sa te faca sa te simti in siguranta, sprijinit si conectat, iar daca asta nu primesti, probabil ca vei simti mai multa durere decat iubire si crestere”, spune Benton.
Cum sa ajuti pe cineva intr-o relatie abuziva emotional
Sa vezi pe cineva pe care-l iubesti suferind abuz poate fi dureros, chiar si atunci cand nu tu esti cel ranit. Daca banuiti ca un prieten sau o persoana iubita se afla intr-o relatie abuziva din punct de vedere emotional, Benton sugereaza sa-i sustineti fara a-i judeca in mod explicit pentru ca ramane. ,,Educa-te despre abuz: ce este, ce implica el si cum gandesc, simt si se comporta oamenii care sunt sub controlul lui”, spune McNelis. ,,Acest lucru te va ajuta sa te pui in pielea persoanei pe care o iubesti si sa intelegi prin ce trec ea… De prea multe ori, oamenii din exterior o judeca asupra persoanei fara nicio idee despre ceea ce trec si care ar putea fi motivele lor legitime pentru a [ramine]”.
In cele din urma, este important sa retineti ca decizia lor de a pleca nu depinde de tine. McNelis spune ca cel mai bun lucru pe care il poti face este sa asculti si sa pastrezi spatiu pentru persoana iubita. ,,Permitand experienta si asistand la adevarul lor – in acelasi timp, sustinandu-le curajul si capacitatea de a face ceea ce este bine pentru ei – ii veti ajuta sa-si descopere propriile lectii, intelepciunea si vocea. De asemenea, ii puteti indrepta usor spre resurse, [dar] acesta nu poate fi ceva pe care il fortezi asupra lor; trebuie intotdeauna sa vina doar din alegerea lor.”
